無題

すっごい前に、書いてたやつ、下書きのままだったから、公開しようか迷ったけど、あげておくことにします。 

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そういえば、ちゃんと見てくれたようで、よかったです。この間のやつ。

お兄ちゃんまで見るとは、思わなかったけど。

まだ見てるのかな、これ。

きっと私だったら見てるから、見てるんだと思います。

残念ですが和解はもう無理だって、貴女もわかっていると思う

するつもりもないし。

もしかしたら、何年後かには、

貴女も私も大人になって、

あんなこともあったね、

って笑いあえる時が来るかもしれないけれど

それは多分望めないかな

私が子供の、ままだから

私が貴女に対してしたこと、言動、全て、赦してもらおうとかは思わない

貴女のことを赦すつもりもない

もう金輪際関わるつもりはありません

馴れあうつもりはありません

貴女にお兄ちゃんに対しての好意がある限り、

貴女は私の排除対象です。

好意がなくなったからどうとかいうわけじゃないけどね

だから、多分もう一生無理だと思います

ごめんなさい

最後の一日

明日が最終日です。

この家にいるのも、最後です。

まぁ、長期休暇は帰ってくるんですけどね。

最終日はお兄ちゃんと過ごせることになって、嬉しい。

そういえば、高校生も、明日で最後ですね。

高校生料金が明日までだから、それが使えるところに行こうかと思ったんですけど、

高校生はもうほとんどのところが大人料金にまとめられてしまっていました。

明日は水族館に行きます。

珍しく、外でのデートです。

とても、楽しみ。

あと、あの子とは本当にお別れをしてもらわなくてはなので、

明日で本当にお別れです。

これで全部、僕のモノ。

あはははははっ

色々、足掻いていたみたいだけど、

残念ね。

もうお仕舞い。

お疲れ様。

次はいつ会えるのかなぁ……？

ハンバーグと青椒肉絲、練習しとかないと。

あれ、でも前に家庭科で作ったんだっけ？？

なら、いけるかも…？

とりあえず、食べられるものが出来ればいいんだけど。

ていうか、

青椒肉絲て

ちんじゃおろーす

だと思ってたんですけど

ちんじゃおろーすー

なんですね。

今変換できなくてびっくりした。

明日起きられるか不安なんで

今日は早めに寝ようと思います。

なんて

言ってるそばからもう遅いんですけどね、時間が。

むしろ楽しみ過ぎて寝れない気が。

所謂遠足前の小学生状態です。

楽しみ。本当に。

おやすみなさい、お兄ちゃん、明日もきっと、いい日。

時の流れは、残酷です

今までは毎日することがなくて

とても時間が有り余っているように思えました。

でも最近はちょっと忙しくて

時間は飛ぶように過ぎていきます。

いつの間にか夜になってて

昼間忙しいから、すぐに朝はきてしまいます。

不思議ね

楽しい時間は、すぐ過ぎ去ってしまって

退屈な時間はなかなか終わらなくて

神様は、意地悪ね

どうしたらもっと、うまく生きられるのかな

今日は花粉が凄かったです

何もすることがなくてｇｄｇｄして一日を過ごしてしまいました。

今日も私は元気です。

昨日は部活の3年生と顧問とで、BBQしました。

顧問の家で。

楽しかった。BBQなんてまともにやったことないから、あんま動けなかったけど。

ホタテも焼いて食べた。美味しかった。

焼きバナナもしました。

焼いたバナナとか美味いのか……？？

って思ったけど、意外と美味しかったよ。

今度やってみようかなぁ…

一昨日が焼肉で、二日連続お肉だったから、順調に体重が増えてきました。

このまま増えるようにがんばる。

そうそう、今度カラオケに行くことになりました。

このメンバーで行くのも、多分最後かな。

って考えるとちょっと寂しいかもしれない。

あの時のままだったら、このメンバーなら、あの子も居たんだろうなって

思ったり。

今はもうどうしようもないんだけどね。

まぁいいの。

楽しみ、だなぁ。

明日は新居に行ってきます。

泊まり込みで準備してくるよ。

楽しみな反面、ちょっと不安だったり。

ホームシックになりそう…

まぁ頑張ってきます。

今週はちょっと忙しいかもしれない。

課題終わらせておいてよかった。本当に。

明日もいい日だと、いいな。

おやすみなさい。

おなかがすきました

燃費が悪いのかな

食べても食べても、お腹が空いて

でもその所為か体重は戻ってきましたよ

最近は前より食べるようになったから

最近言うても本当に数日だけどねｗ

でも筋力落ちたから私は悲しい

筋トレしたら怒られるからしないけども

ある程度の筋肉は欲しいよね(´・ω・‵)ぬぬぬん

なんとなくピアス開けたい欲が沸々と湧き上がってきています

一回開けてみたい。

でも私チキンだからそんな勇気はないのですん。

うーん…強くなりたい。

Dear あるひとりの女の子

貴女が読むかは、わからないけれど

丁度、節目だから、全部、ここで出してしまおうかなって、思います

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貴女はきっと私のことを殺したいくらい憎んでいると思う

それは私も同じでした

かなり前のことから、掘り返すけど、書きます

私は最初、あの人が好きで、貴女に相談していましたね

にも拘わらず、貴女はあの人を奪っていった

あの時は強がって、気にしないなんて言ったけど

そんなことはなかった

私は貴女に騙されたとそう感じました

その日から貴女は私の敵でした

でも私は昔から弱虫だったのです

貴女と一緒に居るあの人を、見たくはなかった

だから離れようとしたんです

でも貴女は大丈夫だからと私を二人の輪に入れてくれましたね

あの人の近くにいられることは私はとても嬉しかった

けど

同時に、その空間にいることは私はとても苦痛でした

でも私は我慢したのです

あの人の近くにいるだけで

私は幸せだと思ったから

実際はそんなことなかったんだけど

あの人には、私だけでいて欲しかった

あの人が、貴女も私も両方大事な人だって言ったとき

嬉しさと同時に悔しさがあった

だって、彼女と妹、天秤にかけて

最終的に一緒になれるのは、どう考えても彼女のほうでしょう？

最初は順調にみえたけど

終わりは案外すぐにやってきましたね

私が折れる前に、

貴女が堪えられなくなった

大丈夫なわけがなかったんです

だって私も貴女も、

あの人を愛してしまっていたから

私はずっと貴女が羨ましかった

私があの人とできないことも

彼女であるあなたは難なくすることができて

誰がどう見ても、私より貴女をあの人は想ってくれていた

だから

それで猶満足できていない貴女が

憎かった

どうしてそんなに愛されているのに不満なの

ってね

なんであの人の隣にいるのが、私じゃないんだろうって

何度も思いました

最終的には私があの人を奪う形になってしまいましたね

でも貴女は諦めなかった

あの人はお優しいお方

私は、あの人に貴女との関わりを全て絶ち切って欲しいと望んだけれど

あの人は決してそれをしてはくれなかったわ

それをいいことに貴女はあの人への連絡を止めませんでしたね

私はとても怖かった

だって貴女ほどの勇気が、私にはないんだもの

いつ、あの人が折れて貴女のところへ戻ってしまうか

不安でしかたがなかった

あの人は私のそばにいるって、言ってくれていたけど

それでも実際貴女からの連絡は絶えなかったんだもの

私と一緒にいるときも常にあの人の携帯は通知音が止まなくて

とてもとても

嫌だった

貴女は何回も自殺宣言をしましたね

その度にあの人は貴女に振り回されました

貴女の、思う壺だったでしょうね

あの人はとても、正直だから、貴女を放っておけなかった

どうでもいいから早くそのまま死んでくれと、

ここまで願ったのは、あれが初めてです

でも私は弱虫だから

それを思うしかできなかったのです

貴女の言動一つ一つが、過去の私を彷彿とさせて

とても不快でした

だって、見ていてとても、かわいそうだったから

でも私もこうだったんだなぁって

人の振り見て我が振り直せ　ってこういうことだったんだなって

思い知らされました

だから貴女には感謝しているのです

私の過ちを、思い知らせてくれたから

そういえば貴女は一度、私と話がしたいと、言った時がありましたね

私はその時逃げてしまいました

それだけは、悪いことをしたなと、今になって思います

あの時貴女が何を話そうとしたのか、今でもわかりません

でも今そのことを話しても、意味がないことだということはわかります

だから忘れてください

あの時はごめんなさい

三人で仲良く遊んだあの日々が、嘘みたいね

貴女は私のことを好きだと言ってくれたけど

それも嘘でしょうね

いい気味だったでしょう

あの人に独り勝手に想いを寄せていた私を欺いて

嘲笑っていたのでしょうね

もうあの頃にはもう戻れない

いくら貴女が頑張っても、

あの頃みたい３人で仲良く笑いあうことはもうできないでしょうね

貴女はまだ、あの人にメッセージを送ろうとしているのでしょうか

私はそれが、嫌でしょうがないです

直接言うことはできなかったけど、私は貴女が邪魔で仕方ない

貴女が彼と別れた後、暫く時間は開きましたが私はあの人と付き合い出しました

貴女は嫌だったでしょうね。私もそうだったから。

きっと、私とだけは付き合って欲しくなかったのでしょうね。私もそうだった。

だって、あの人と付き合う少し前まで、貴女は別のお方に思いを寄せていて、

よもや貴女があの人と付き合うなんて可能性を、私は考えていなかったもの

裏切り、以外の何物でもないでしょう？

だから、あの人に粘着質になる貴女が、私には理解できなかった

もう一個のTwitterで、たまに呟いていたものを、貴女はきっと見ていたと思う

誰に宛てたかははっきりしてなかったけど、まごうことなく、貴女に宛てたものです

それで諦めてくれるだろうとは思ってはいなかったわ

諦めてほしかったけれど、それも無理だろうということはわかっていたから

貴女が見て、傷ついてくれればいいと思った

私は最低な人間です

あの時呟いていたことは、すべて私の本音です

ごめんね

でも、もう無理なんです

貴女に会うことも、もうないのでしょうね

だから、最後にこれだけ

何度でも私は言います

あの人はもう私のものです、ずっと、私のモノです

あの人はモノじゃないと、貴女はいつだか、言ってましたっけね

誰が何と言おうと、あの人は私のモノで、私はあの人のモノ。

返しませんし、誰にもあげません

ごめんなさい

親切心で忠告するけど、あの人のことは、

忘れたほうがいいと思いますよ、そのまま、ね

さよなら、

昨日は、卒業式でした

昨日書こうと思ったんだけど、いつの間にか寝てた。びっくりね。

卒業、実感ないな、

今日も明日も、まだ学校があるような気がする

春休みが終わったらまたあの坂を上るんだって

そんなことはないんだけど。

あの坂を上るのもあと一回かな

離任式は、行く予定だから

この3年間、とくには2年生からの2年間だけど、

本当に色々なことがあって

ここでは書ききれないほどに、色々なことがあって

壁にぶち当たることもあって

っていうか、いつも私は壁と対面してた気がする。

やり残したことが、ないとは言い切れないけど、

悔いがないと言うと、嘘になるけど、

でも、一生懸命、生きました

周りの人にも恵まれて、

毎日が楽しくて

とても、充実した毎日が送れたと思う

全部が全部、いい思い出とは、言えないけど

みんなに、出会えてよかったって、思います

もう、これで会わなくなってしまう人もいるのかなって思うと寂しいですね

春は、好きだけど、嫌いです

別れがあって。

出会いもあるけど、

別れは寂しくて、新しい出会いは、怖いから

だから、春は嫌いです。

でも、これも避けられないから、しょうがないんだけど。

出会ってしまうと、いつか、別れが来てしまうから、だから、

出会いは、少なくしたい人

出会いが多い分、別れの寂しさも沢山ついてくるから。

だから、私は、

友達が少ない、のかな。